西山ももこさん

自分の「バウンダリー（境界）」を知る大切さ

　――インティマシー・コーディネーターとして撮影現場に入り、俳優の要望や、「この表現は問題があるのではないか」という西山さんの懸念を制作側に伝えるとき、抵抗されたり拒絶されたりすることはないのでしょうか。
　
　最初は私も、そうした反応があるのではないかと身構えていたんです。でも、そういうことはほとんどないですね。仮に、「男はこう、女はこうあるべきだ」という固定的性役割を強化したり、多様な性を持つ人を差別したり、性加害につながったりするような表現があったとします。たいていの場合、あえての表現というより、作り手の側は無意識で、ネガティブな意図を持っているわけではありません。「今の時代に、この表現で大丈夫ですか」「女性目線から言えば、これは愛情表現にはなりません」などと説明すると、受け入れてくれることが多いです。私の指摘をどう判断するかは、監督やプロデューサーの領域ですが、他の人の意見をリスペクトし、話を聞いてくれる現場はやりやすいですね。

　インティマシー・コーディネーターの仕事は、単に俳優の要望を伝えるにとどまらず、監督が思い描くシーンを撮るために、監督、俳優それぞれの意見を聞き、誰もが納得できる着地点を探っていくことです。ですから、あくまで中立の立場を保ち、俳優、監督のどちら側とも適切な距離感を取りながら、常に全体を俯瞰することを心がけています。

　俳優から「これはダメ」と言われたときは、単に「○○さんは、できないって言っています」と制作側に伝えるのではなく、「でも、これならできるそうです」という代案も必ずセットにしています。「胸は見せたくない」と俳優が言うとき、「乳首を隠して、胸の横や上の部分を撮るというのはどう？」「胸全体がダメなら、お尻や背中はどう？」などと細かく聞きながら、OKポイントを探っていきます。表現方法はいろいろあるのですから、「前は見せたくないけど、背中ならいい」という俳優の要望を聞いた監督は「じゃあ、バックショットで背中だけ撮ろう」というアイディアを考えてくれます。俳優が嫌がっているのに無理やり撮ることは、私が知る限りではありません。

　俳優にとっても、自分がどこがダメで何がOKなのかというバウンダリー（境界）を確認しておくことはとても大切です。「胸がダメです」と言っている俳優に配慮して、監督が「じゃあ、お尻にしよう」と代案を考え、撮影に臨んだとします。実は「お尻もダメ」だったとしても、撮影が始まろうとしているときにはもう、「そこもダメなんです」とは切り出しにくいですよね。俳優がバウンダリーを自覚し、「こことここは絶対ダメです」という部分を自分で認識し言葉にできれば、結果的に不本意な撮影を避けることにつながるのです。

――自分のバウンダリーのことをわかっていない人も多そうです。

　漠然と「何が嫌ですか？」と聞かれても、なかなかパッとはわからないですよね。でも、「肩を抱かれるのは、平気？」「髪の毛を触られるのは？」「ここに手を置かれるのは、嫌じゃない？」などと、ひとつひとつ具体的に聞いていくと、「あ、それは嫌ですね」と気づくことができます。

「自分はなんでもやります。だから、インティマシー・コーディネーターは必要ありません」という俳優もいます。でも、本当に「なんでもやれる」かどうかはまた別の話ですし、自分はよくても相手役はどうなのか、という問題も残ります。「あなたがなんでもやれるのはわかっていますが、できる・できないではなく、何をやりたいのか、何をやりたくないのかを教えてほしい」と細かく質問していくと、「全部平気だと思っていたけど、実は嫌なことがけっこうありました」と話してくれる方も多いですね。

　私が月に一度、俳優を対象に行っている無料のワークショップでも、自分のバウンダリーを把握するチェック表を作り、参加者に取り組んでもらっています。何が嫌なのかがわかっていれば、嫌なことに対して「それはできません」と言えます。撮影の後で「今まで気づいていなかったけれど、あれは嫌だった」と傷つくことも減るでしょう。自分のバウンダリーを知ることで、より安全に仕事ができるということを、草の根レベルで広めていきたいですね。

「大丈夫」と言われたときこそ慎重に

　――映画業界の中には、「自分たちは十分気を付けて撮影しているし、今まで問題は起こらなかったのだから、インティマシー・コーディネーターは必要ない」という制作側の声もあるようですが、そのことについて、どう思われますか。

　まずお伝えしたいのは、現場にはさまざまなパワーバランスが働いていて、本当は嫌でもそう言えないときもあるということです。プロデューサーや監督から要望を受けて、俳優やスタッフがすぐに「ノー」と言えるかどうか、「パワー」を持つ側はなかなか気づきません。プロデューサーや監督に直接言えないことを代わりに伝える、私たちのような第三者の意義は、その点にあります。

　日本では「大丈夫？」と聞くと、必ずと言っていいほど「大丈夫です」と返ってきますが、それが言葉通りなのかどうか、判断することは非常に難しいんです。私自身、「大丈夫です」と言っていた俳優に、後から「インティマシー・コーディネーターがいても、やりたくないことをやらされるんですね」と言われ、ショックを受けたことがありました。でも、もしかしたら私が「大丈夫」と言わせるような状況を作ってしまっていたのかもしれません。「大丈夫」という言葉が出たときこそ、慎重に聞き取っていかなければならないと思っています。

　――言葉だけではなかなか判断できないとなると、どうすれば本当に「大丈夫」とわかるのでしょうか。

「大丈夫」と言っている人に対して、「本当に？　本音は嫌なんじゃないの？」と問いただすのも違う気がしますし、難しいですよね。

　最近、表情や姿勢、しぐさなどの非言語表現から感情を読み解くスキルが学べる国際ボディランゲージ協会の認定講師資格を取得しました。言葉以外での同意の取り方を知りたいと思って、養成講座を受講したのですが、人の本心を映し出す「微表情」と呼ばれるものは0.2〜0.5秒しか出ないのだそうです。相当の経験がないと読み取れないことがわかり、やはり言葉で確認していく方法が一番安全だと改めて思いました。

　しぐさや表情などの誤読は、日常生活でも起こりがちです。たとえば男女で食事に行った帰りに男性が手をつないできて、女性の側は「ちょっと嫌だな。でもまあ、駅までだから我慢しよう」と、そのままにしていたら、男性の方は喜んでいると勘違いして、次のステップに進もうとしてしまったり……そういう勘違いはいくらでもありますよね。

　――今の例で言うと、男性は「手をつないでいい？」と聞かなければならなかったということですね。

　そうです。「手、つなぎたいな」と手を出してみて、相手が握ってきたらOKだとか、相手の気持ちをきちんと確認する方法はいろいろとあると思います。

　そうやってひとつひとつ同意を取っていく描写を、映画やドラマのシーンに入れていくことも大切だと思っています。「そんなことをしたら、説明過多になる」「ロマンティックな雰囲気が壊れる」と言われてしまうことも多いのですが、ロマンティックだと思っているのは自分だけかもしれません。演出側が「胸キュンポイント」だと思っている、ちょっと強引な行動も、観ている人によっては「怖い」と感じることもあるのです。「相手が『嫌だ』と言っているのに性的な触れあいを進めたら、性加害になりますよ」ということは、いつも伝えています。