性知識イミダス：性的同意について知ろう（前編）～対等な関係性をつくるために
イミダス編
（構成・文／加藤裕子）
「性的同意（sexual consent、セクシュアル・コンセント）」とは、性に関わることすべてにおいて、直接的な対話で確認されるべき肯定的な意思表示のこと。同意のない性的行為は暴力であり、性的同意について理解することは互いを尊重した幸せな関係を築く上で欠かせない。性的同意とは何か、「性に関わることすべて」とはどういうことか、同意とは何を指すのかなど、一般社団法人“人間と性”教育研究協議会幹事を務める艮（うしとら）香織・宇都宮大学准教授にうかがった。
――「性的同意」という言葉を知らない人、聞いたこともないという人はまだ多いかもしれません。いつ頃から「性的同意」が大事だと言われるようになったのでしょうか。
「性的同意」がキーワードとして使われるようになったのは、ここ数年のことだと思います。
といっても、「性的同意」の内容自体は、以前から性教育の現場などで言われてきたことです。たとえば「からだの自己決定権」、つまり「私のからだは私のもので、どうするかは自分で決められる」ということや、人と対等な関係をつくることの大切さが、「性的同意」という言葉で表現されていると言えるでしょう。
「性的同意」という言葉が日本で広まったきっかけのひとつとして考えられるのは、アメリカのクリエイターが制作した「Tea Consent（お茶と同意）」（2015年公開）という動画です。誰かに紅茶を淹れるときを例に、相手が欲しいと言っていないとき、酔っているとき、意識がないときに無理やり飲ませてはダメと喩えながら、「セックスも同じ。したくないこともあるし、するかどうかを決めるのはその人自身」と、シンプルなイラストとともにわかりやすく表現しています。この動画は、イギリスの警察署等による「Consent is Everything（同意がすべて）」というキャンペーンに使われた他、SNSで拡散され、世界で1億5000万人以上に閲覧されたと言われています。
当然ながらこうした動きは国際社会で性暴力防止の運動と切り離せません。2017年10月からアメリカで始まった#MeToo運動で、「同意のない性的行為は暴力である」とアピールされたことも影響していると思います。ちなみに、日本では13歳以上の人が性被害に遭ったとき、性暴力と認められるには、刑法176条（強制わいせつ）、177条（強制性交等）などで定められている「暴行又は脅迫」による行為であったこと、あるいは被害者が「抗拒不能（抵抗したり拒否したりできなかった）」であったことを立証しなければなりません。一方、海外の多くの国では1990年代以降、性暴力であるかどうかの判断基準は「同意の有無」となっており、性的行為における「同意」は法的にも非常に重要になっています。
こうした海外の動向に加え、性暴力被害に遭った伊藤詩織さんの裁判などによって、日本でも「性的同意」という言葉に注目が集まるようになりました。大学生が「性的同意」についてキャンペーン活動を行ったり、同意がテーマの海外の絵本等の翻訳が相次いだりするなど、「性的同意」のことを知る機会が次第に増えつつあると思います。
レイチェル・ブライアン作／中井はるの訳『子どもを守る言葉 『同意』って何？ YES、NOは自分が決める！』（2020年、集英社）
――そもそも性的同意とはなんですか？ また、性的同意がないのはどういうケースでしょうか。
まず「同意」とは、言葉を使った直接的な対話で「〜してもいい？」「いいよ」と確認し合う行為です。行動を起こす側に相手の同意を取る責任があります。
大事なのは、「同意」はお互いが積極的にその行為をしたい、つまり明確な「心からのイエス」であることの確認だという点です。「うーん……まあ、いいけど」のような消極的なイエスでは同意したことにはなりませんし、「イヤと言わない（あるいは何も言わない）＝いいよ」でもありません。また、口では「いいよ」と言っていても、楽しそうでなかったり、乗り気でない態度だったりする場合も「心からのイエス」とは言えません。日本には「イヤよイヤよも好きのうち」という言葉がありますが、「イヤ」はあくまで「ノー」であり、相手がしたくない行為を強要したら、それは暴力です。「いいよ」と言われたとしても、「心からのイエス」ではないのではないかと感じたら、すぐにその行為をやめ、相手の意思を確認するべきです。
対等ではない関係においては、本当はイヤなのに「いいよ」と言ってしまうということが、しばしば起こります。だからこそ、同意を求める側は、相手と本当に対等な関係なのか、自分が「上」の立場にあるのではないかと自問自答し、相手に無理に「イエス」と言わせないよう、また相手が安心して「ノー」が言えるよう、十分に配慮することが求められます。また、報酬（プレゼントや「愛してる」といった言葉など）や、脅し、精神的に相手をコントロールするなどの手段を用いて「イエス」と言わせても、それは同意ではありません。そして、相手が判断能力に欠ける状態（酔っていたり薬物を摂取していたりする等）にあるとき、同意を求めてはいけません。
また、同意はいつでも変更したり撤回したりすることができます。「さっきは『いいよ』と言ったけれども途中で気が変わった」「前はよかったけど今回はイヤ」など、自由に決めて良いのです。拒否された側は「うん、わかった」と、相手の意思を尊重しなければなりません。これは性に関することだけではなく、すべてのコミュニケーションにおける大切な原則です。実際のところ、「性的同意」とそうでない同意のどこが違うのか、明確に線引きをするのは難しいと言えます。
『SEXUAL CONSENT HANDBOOK セクシュアル・コンセント（性的同意）ハンドブック あなたらしく大学生活を送るための方法。』（2018年、一般社団法人ちゃぶ台返し女子アクション制作）をもとにイミダス編集部作成
――「性的同意」の「性的」とは何を意味するのでしょうか。セックスのときに「いい？」「いいよ」と確認し合う以外にも「同意」が必要なのでしょうか？
何が「性的」かということはセックスだけに限らず、非常に幅広いものです。行為としては手をつないだりハグしたりキスしたりすること、肩を抱いたり頭を撫でたりなどからだに触ることといったからだに直接さわること、また見つめたり声をかけたりすること、写真や動画を撮影するといった直接さわらないことも含まれます。何かを話す時にも、外見や体型のこと、恋愛関係などプライバシーに関する話、性的なジョーク、性自認について、結婚や子どもを望むかどうかなど、さまざまなことがあてはまります。
さらに、何を「性的」と捉えるかは人によって異なります。ある人にとっては「これくらい、いいだろう」ということでも、他の人には耐えられない言動ということもあります。だからこそ、ひとつひとつ言葉で「〜していい？」と、相手の意思を確認していくことが必要になるのです。
――セックスやキスやハグはともかく、手をつないだり、肩を抱いたり、頭を撫でたりすることにも同意が必要なのはなぜですか。
「同意」とセットで考えなければならないのが「バウンダリー（境界）」です。バウンダリーとは、自分とそれ以外の世界を分ける境界のこと。バウンダリーの内側は、自分の心とからだの尊厳を守ることができるパーソナルスペースで、この境界の中に誰がどのように入っていいかを決めるのは自分だけです。
本文をもとにイミダス編集部作成
よく性教育で「プライベートゾーン」、つまり水着で隠れる部分は自分の大事なところで、他人に許可なく触らせたり見せたりしてはいけないと教えられますが、バウンダリーに含まれるのはプライベートゾーンだけではありません。たとえば男の子の場合、水着で隠れる部分は女の子より少なくなりますが、男の子にとっても胸は誰かに勝手に触られたり見られたりしていい場所ではありません。また、男女を問わず、頭や口、手足など、水着で隠れる以外の部分も「大事なところ」のはずです。覗きのような行為は、見られたのがプライベートゾーンであろうとなかろうと、目線による侵害です。つまり、からだ全体がその人のパーソナルスペースであり、他の人と区切られ、尊重されるべきプライベートゾーンと言えるでしょう。
